Игры для XBOX - Где купить? Что выбрать?

Она: ответьмне, только честно, да или нет, хорошо? 
Он: спрашивай 
Она: почему мужчины смеются над блондинками? 
Он: да 

[Ц@Rь]: уменя иногда возникает ощущение, что когда ты смотришь на торрент, то онстесняется и скорость загрузки падает.�
Полимерный наливной пол достаточно универсален, полимерный наливной пол что выражается как в его качестве, так и в укладке самого материала. Источник информации Большая Российская ...
�

xxx: опишисебя 
yyy: брюнетка 
xxx: ага. а глаза? 
yyy: есть 

<Lisa>Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Тысимпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-тоособеное.... 
Я тебе доверяю.... 
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоихслов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такиеслова.................... 
Но ты хорошый............. 
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!! 

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является"Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. 
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. 
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись. 
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялисьшприцами в шалаше. 
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадомушестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировалашофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьницашарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка.Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассницашуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" -шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница. 
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр! 
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится... 

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут изсоседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!"пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры,сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, черезнесколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, тынашлась!" я живу в ебанутом городе... 

С форума: 
Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ? 
Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее. 
а то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты научете в диспансере. 

Phoenix 
чё вечером собираешься делать?? 
Soontir 
вообще собирался купить бутылку хеннесси и поехать к пиздатой девочке ипотрахаться нормально.. 
Soontir 
но т.к. у меня нет денег на хеннесси и нет пиздатой девочки - наверное пиво налавочке пить буду)) 

ххх: ща зайду к те в гости. 
ххх: заебашиш чайку??? 
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя????????????? 

xxx: 
Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!" 
Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь,дружно скалывают лед на дорожке 
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь наво-о-он том пустыре :) 

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни,которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и счувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял своюбасуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это времяещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какиепары. Я ему громко сказал "Нахуй эти пары, пойдём лучше в общаге спервоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-томатерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал. 
Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже чассо своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц. 

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) 
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читаетсяБ-А-Н-Т-И-К!!! 

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль ужеиспользует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль. 

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть? 
fredd: Да, а у тя флеха есть? 
N@sty@: Неа (( 
fredd: Ну, сиди болванка... 
N@sty@: Сам болваН!!!! 
fredd: БОЛВАНКА СИДИ! 
N@sty@: Уебок! 
13:21:58 - N@sty@ has logged off 

"-какой у тебя телефон? 
-мобильный. 
-а номер какой? 
-федеральный. 
-ну а цифры-то какие? 
-арабские.”
ухаха, жара хДД

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. 
И сбежали. 
Студенты и я. 
С пары, которую я у них веду ) 

нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбильобычный легковой иномарк. 
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрныйкругл. 

xxx: дома есть нет? 
yyy: дома нет есть. 

Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО,ДВЕРЬ!" убила наповал.... 

PblCb: недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйнятут". 
не смог не взять. 

ххх: блять!!! 
ууу: чо? ) 
xxx: трубы развалились под раковиной 
xxx: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде 
xxx: я моск 
xxx: вытер тряпками 
xxx: и выжал их в раковину блять! 

...но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "естьвопросы?" ответил "как дела?"... 

xxx: Китайцы, как всегда, жгут. 
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, тосостоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни... 

Знаешь как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставитькружку с горячим кофе на стол ... 

шедевры девушек: 
Lolli: 
скажи честно: ты мне нравишся? 

x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо? 
н: Нет, я астральное тело... 

1: Как дела? 
2: + 
1: Был в универе седня? 
2: - 
1: Поставят пропуск... 
2: = 
1: бля Ты с калькулятора сидишь??? 

Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигатьначинают этим окном рисовать. 

купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в инструкции по эксплуатации даннойкухонной утвари, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь неставить!" 

xxx: пок, я наверн пойду на гитаре поиграю попою 
yyy: чем поиграешь??? :) 
xxx: бля =\ сыграю и спою 
yyy: ;) 

у меня мама смс мне прислала: 
домой пойдеш купи хлебаю если смс дошла позвони 1 раз если нет 2 раза 

xxx:Сейчас обьявление увидел в газете: 
Полное безразличие к алкоголю по методу Г.А.Шишко... 

Впечатлительное объявление у входа в метро: "ОСТОРОЖНО! В вестибюлепроводят работы по смене пола!" 

Если не можешь ИМЕТЬ того, кого хочешь, То научись ХОТЕТЬ того, кого 
ИМЕЕШЬ. 

xxx: Обнимаю тебя за талию... 
1017: Тыкаю в тебя электрошокером... 

<ыыы> как можно зная номер узнать место нахождения человека? 
<ггг> позвонить ему и спросить "алё, ты хде?" 

Он: Зачем ты с ним переписываешься? Ревную! 
Она: Не стоит 
Он: У него? Ладно, тогда я спокоен))) 

xxx: Помоги решить задачу по физике.. :( 
* молчание, через пять минут: 
xxx: Нашел голые фотки Ани 
yyy: Где? о_О 
xxx: АГА, значит ты все таки тут!! 

1: Прикинь, у меня у родителей все кабачки с участка сперли! 
2: Как?! Всё же не могут, там какой-то лимит всегда есть! 
1: блин, ты че!!! на НАСТОЯЩЕЙ даче!!!! а не в контакте! 

Иногда яндекс "такое" начинает "подсказывать" при наборебукв в поисковике, что забываешь о чем его хотел спросить :) 

он: я сажусь в кресло, включаю музыку и смотрю на тебя... 
она: я медленно расстегиваю гимнастерку под звуки советского марша. 

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подариттебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь еепродуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебесвое сердце. Она умножает и увеличивает всё, что ей дается... 
Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. 
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее. 
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик: 
"Когда же ты, сука, потонешь?!!" 

xxx: У каждого на компе есть папочка, которая называется "Разобрать","Не разобраное" или как-то в таком духе 
yyy: Печально, у меня она называется "Диск D:" 

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите,зоофилы! 
Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потомиду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё",мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято... 

ОНА - Можно не скромный вопрос? Даже дурацкий... 
ОН - мочи ) 
ОНА - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? 
ОН - :-))))))))))) упал под стол))) в карман прячут, пока какают 
ОНА - Она отстегивается? 
ОН - а зачем ее куда-то девать?))))))))))) 
ОНА - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? 
ОН - ага) 
ОНА - А не пачкается? 
ОН - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) 
ОНА - Я ничего не могу сделать со своим любопытством...интересно же) 
ОН - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падениякакули )) )) )) 
ОН - я курить, а то меня ща порвет от смеха! )) )) 
ОНА - Вы мужики странные и тело у вас странное,инопланетяне сука! 
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулексухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будетесть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоялнад раковиной в ступоре, много думал... 
xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую оравуборща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :(( 
yyy: какие? 
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня вванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей жепомыла, а потом... 
yyy: и вот он - борщ, да? 

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока"Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: 
- Я маленький апельсин! 
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. 

Смерть: Я завтра зайду в 10 
Lexa: Блять, Оля! Смени ник! 

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вотдолжен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно такжужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твоюмать! Страшно-то как!!!" 

«|Joey_Jordison|» пиздец у миня севодня произошла груснаяистория 
«|Joey_Jordison|» я када гулять сабрался присел на стул и уснул случайно 

xxx: Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашелчудесный чек - кто-то купил водку и печень. 

по настоящему настораживает,когда на танцполе ресторанамужик с усами и бородой,лет 50 пляшет и во всю глотку подпевает я буду ябуду для тебя всегда твоей малышкой... 0_ о 

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить,когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад. 
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позераком цеплялась руками за снег... 
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатиласьв лесок. 
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, влес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и нехочу"... и ехала, и ехала... 

xaare: Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мнедадут, но не ожидал, что пиздюлей ((( 

xxx: Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день какраспределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойцателефон звонит. 
xxx: - О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потомучто я в армии, мам! 

ZC:кот сцуко отжег 
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественнотоже 
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, аза ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одногопоближе ко мне, мол на хозяин, пожри... 

MugiwarA: 
Мимо балкона только что пролетел сапог 
вот ты щас не поверишь... 
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ 
Дик: 
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? ) 
MugiwarA: 
там айтишники!!! Они хомячка катают!!! 
MugiwarA: 
доигрались. 
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!" 
Дик: 
бедный хомяк... 
MugiwarA: 
БЛЯТЬ О_О 
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! 
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?! 
Дик: 
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят! 

rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес всумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит кнему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что былодальше, и так ясно :) 

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок изшколы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя вшколе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: -"Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесьадекватно воспринимать мир!" 

CharmyTM: 
Иду дворами сегодня к метро, мороз на улице жуткий, кутаюсь в шарф. Тут мимоменя, медленно перекатываясь через лежачего полицейского, проезжает шикарныйсеребристый ниссан с тонированными стеклами, притормаживает, ровняется со мнойи таким темпом плетется рядом метров 20. Потом опускается стекло, оттуда выглядываетсимпатичный парень: 
-Девушка, вам холодно? 
-Да, очень. 
-Бывает, вы одевайтесь потеплее! 

yyy: нашла старый лог. ровно год назад чел убеждал меня, чтоне создан для семейной жизни, а я его - что мне накуй не нужен муж... 
yyy: поспорили на 5 штук долл, кто последний будет 
yyy: завтра наша свадьба ]:-> 
xxx: это вы красиво друг друга наебали :) 

yyy: ты можешь пригласить кого хочешь 
yyy: кроме сам знаешь кого 
ххх: Волан де морта? 

xxx: я высрался и сразу так хорошо и легко 
xxx: и так ощущаю все прекрасно 
yyy: ахахаха 
yyy: о таких вещах не говорят своей девушке!!! 
xxx: выспался* 
xxx: *ROFL 

"Футболист Адриану Муту был уличён в применениизапрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть нападающим, ахочет быть владычицей морской." 

Сидим на паре, препод молодой, достаточно толковый. Всю паруобъясняет, как делать грядущую контрольную. В какой-то момент делает паузу вобъяснениях, типа чтоб переписали с доски очередной кусок текста, и тут сзадина всю аудиторию раздается сдавленный вопль: "Ебанулся шоле?!"Мгновенно наступает тишина, препод 2 секунды моличт, потом спокойно так выдает:"Что, совсем не понимаете?.." 

швейная машинка ,в ней педаль. педаль перестала работать.разобрали, смотрим: внутри дохлый таракан. один из нас скорбнозаявляет:"машинист сдох..". от этого ,похоже ,педаль и не работала..)))) 

ххх: 
Россия заняла 7 место с конца в рейтинге миролюбивых стран © яндекс 
ууу: 
с х""я ли??? - дать им п""зды всем!!! 

<Agar>: ппц я алкоголик 
<Agar>: вчера спал до 12 
<Agar>: Аня решила меня разбудить 
<Agar>: говорит - "вставай мол, на улице птички распевают!" 
<Agar>: а я сквозь сон - "распивают? без меня?!" 

Перо@джоб: Стриптизерша сползала по шесту, зажав егоногами... По первым рядам в зале прошел запах паленой щетины... 

приехал в деревню погостить у бабушки. 
ночь.жара.открыл окно - собака ,сука, лает.закрыл окно - жара.так пол-ночи немог заснуть.утром выхожу во двор эта тварюга дрыхнет.я как начал гавкать.собакаи бабушка охуели... 

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо,прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубымируками. 
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А туткак раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее 
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за симзанятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел снеожиданной стороны 
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря иначинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы.Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на моевязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не подразмер крючка, и петли приходится вытягивать :( 
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь,братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что тымучаешься.... 
ххх: Я, блять, в шоке. 

ххх: Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнцевстало. И на 20 см приподняло одеяло... 
ууу: я только 14 насчитала..оО 
ххх: бл**б, Лена, ну не в чате же! 

<UncleFedor> блядь, что ж за склероз у меня спельменями-то! 
<UncleFedor> то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сваритьзабыл 
<UncleFedor> сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела -понял, что забыл пельмени в магазине 

xxxx: Я люблю Россию 
xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю. 
xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца,переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину иуезжают... 

<gli>бл* какая сволочь натыкала степлером в туалетнуюбумагу? 

Amvitel: идешь на работу? 
МаришкО: Меня отстранили... 
МаришкО: Решила окно открыть у гендира в кабинете, поставила кактус огромный такойна стул его, да забыла, а гендир не посмотрел, шлепнулся... 
Amvitel: Ты исполнила мечту всего отдела XD 

Работаю в круглосуточной аптеке. Приходит радостный парень ипросит пачку презервативов, уходит. Минут через 20 возвращается. Грустный.Просит пачку прокладок и вздохнув уходит... Бедняго парень, как же над ним ржалохранник :) 

Пусть мы с тобою расстались, любимая, но ты навсегдаостанешься у меня в С:\pics\photos\Юлька(даёт)\ 

xxx: у мя один раз друг от щитка провел к компу проводку,два дня дом тушили) он чувствует что чем то воняет, вниз смотрит, а тамсистемный блок полыхает, а он думал че комп глючит) он от страха досталсигарету, от компа прикурил и убежал) квартира полыхает, а он в трусах и с сигаретойпо улице бегает орет) 
yyy: и чё ему потом сделали за это? 
xxx: не знаю я его больше не видел) 

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Яконечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то ирасчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? 
Светик: Окном... окном ошибся, сука